Hoy, debido al aburrimiento, me puse a buscar tonterias por la red, y di con una curiosa noticia que realmente me dejo impactado. La noticia dice que un diputado israelí culpa a los homosexuales de los terremotos.
Resulta gracioso hasta que punto pueden llegar a rechazar a estas personas, debido a creencias generalmente religiosas. En la noticia, al parecer el diputado dio como motivo que Dios ya advirtio que no hay que "menear" los genitales donde no se debe. Por supuesto, este diputado es un religioso ortodoxo. Realmente no comprendo que debe pasar por la cabeza de los religiosos porque tienen una imaginacion terrible a la hora de sacar cosas para poner como mala, o antinatural a la homosexualidad.
Continuó diciendo que Dios dijo que sacudiria el mundo para despertaros si continuabais meneando vuestros genitales donde no se supone que teneis hacerlo.
todo esto lo dijo porque Israel ha sufrido varios sismos en los últimos meses, el último de ellos el viernes, uno de 5 grados en la escala de Richter.
El valle del Jordán, el mar Muerto y, más al sur, el desierto de Arava y el mar Rojo, se encuentran sobre la falla sirio-africana, un lugar de frecuente actividad sísmica.
Realmente me gustaria ver como se le queda la cara a este diputado si existiera la manera de demostrar que los terremotos no tienen porque ser obra unica de Dios.
lunes, 25 de febrero de 2008
jueves, 14 de febrero de 2008
Las famosas cadenas postales...
"Hola, mi nombre es Josep, de Barcelona y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal o dosimización, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvias, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, sera capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. Realmente creéis que que si reenviais un email, Bill Gates os dara 1000 dolares? Sois tan tontos? Oh! espera, esta es otra... Si lees mas abajo, y haces un deseo, vendran TODAS LAS MODELOS DE LAS REVISTAS DE PLAYBOY Y ME LA CHUPARÁN!!!!! Que montón de mierda...Basicamente este mail es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no teneis nada mejor que hacer que enviarme estupidos mails en cadena. Quizas los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entraran en mi habitacion y me sodomizaran mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.c., y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona mas subnormal del mundo. QUE LES JODAN!! Si vais a reenviarme algo, por favor, que sea gracioso! he visto millones de "envia esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño frances (por arte de magia), sera curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviais esra mierda. Si!!!! os estais ganando el ser impopulares, demostrando que sabeis tocar los cojones mejor que nadie."
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA
CARTA EN CADENA Nº 1
(lee mas abajo)
Pide un deseo!!!
No, uno de verdad!
Se REALISTA!! nunca bajara tu vecina macizorra en un picardias transparente a tu casa y te dira que quiere follarte...
DESEA OTRA COSA!!
Eso NO pervertido!! que, te has cansado ya de darle a la flechita?
PARA!!!!!!!!!!!!!!
Entretenido, ¿verdad? Ojala hayas pedido un buen deseo. Ahora, para que te sientas como el culo, esto es lo que haré. Si no envias esto a 5.000.000 de personas en los proximos 2 segundos, un toro loco y maricon te reventara el culo y despues se cagara encima tuyo.
ES VERIDICO!! esta carta no es como las demas, ESTA ES REAL!!!!! Asi funciona:
- Envia esto a 1 persona: Le tocaras los cojones a 2 - 5 personas.
- Envia esto a 5 - 10 personas: le tocaras los huevos a 5 - 10 personas, que seguramente haran un plan ara asesinarte.
- Envia esto a 25 -50 personas: le tocaras los cojones a 25 - 50 personas, que iran a tu casa y la destrozaran, y despues la quemaran contigo dentro.
CARTA EN CADENA Nº 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niño en Kasparoviantlivatiajtulán que no tiene brazos, ni piernas, ni ojos, ni padres, ni cabras que le den por culo. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envies este mail, 1 dolar sera donado a la fundacion "niño desgraciado de Kasparoviantlivatiajtulán" para que le puedan operar e implantarle brazos y piernas de cartón y pintarle unos ojos en la cara, por lo menos para que no se vea tan feo.
Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, o sea que esto es una patraña para tocar los cojones. Enviaselo a 5 personas en 43 milesimas de segundo desde YA!
Si se lo envias a menos personas, o no lo envias, moriras instantaneamente a causa de una explosion interna la cual quemara tus organos vitales y te encontraran hecho trocitos esparcidos por todo el cuarto y tostaditos, listo para una bonita y feliz barbacoa.
CARTA EN CADENA Nº 3
Hola! Esta carta lleva en circulacion desde 1765. Esto es imposible debido a que en esa epoca si no existia la television, menos todavia intenet, ni los emails. Y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: Envia esto a 234.000 personas en los 3 minutos siguientes a terminar de leer este email o algo horrible te pasará. Es cierto!!!
- Historia veridica #1 Jackie Stanley estaba de vuelta a casa del trabajo un viernes por la tarde. Ella habia ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayo a las cloacas, se convirtio en mutante, y jamas pudo salir al mundo exterior. Años despues, buscando que comer en las alcatarillas, una tuberia la absorvio propulsandola a 300 metros de altura, y cayo en la copa de un abeto de tal manera que murio empalada en sus ramas. Esto te podria pasar a ti!!
- Historia veridica #2 Charly Dicon, un niño de 15 años, recibio esta carta y la ignoro. Ese mismo dia, recibio la visita de Steve Urkel, y le calento la cabeza con sus inventos de tal forma que a Charly se le comenzo a inchar la cabeza hasta que reventó.
CARTA EN CADENA Nº4
Hola, he escrito una poesia: Envialo a tus amigos.
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado
Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a muerto
Amigo es aque que te admira aunque lo mas inteligente que hayas hecho en tu vida aya sido rascarte el culo y luego olerlo
Amigo es aquel que te limpia el vomito
Amigo es aquel que se queda escuchandote por las noches llorar y quejarte de lo mierdosa que es la vida
Amigo es aquel que quiere ser como tu, aunque realmente crea que deberias ser abducido por extraterrestres cabezones, te diseccionen y te metan embriones extraterrestres en los huevos.
Amigo es aquel que te limpia la taza del water, te quita la mierda del cuarto, te aspira todo el piso, te ordena la libreria, recoge su cheque a final de mes y se va, y no habla bien el Español. OH MIERDA!!! Esa es la mujer de la limpieza!
Un amigo no te manda emails en cadena porque quiere ser millonario. Ahora reenvia esto, o nunca volveras a practicar el sexo, ni siquiera con tu "amiga manuela".
Ok, la moraleja de todo esto es: Si recibes un correo que amenaza con tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para toda la vida, borralo. Si es gracioso, reenvialo. No le toques los cojones a la gente, y menos si no la conoces, haciendoles sentir culpables de un tio leproso de el congo, que a pasado toda su vida atado a un elefante muerto, y cuya unica salvación seran los 5 centimos que va a recibir por reenviar este correo, o sino acabaras como la chica mutante.
Un poco de inteligencia por favooooooor!!!
miércoles, 13 de febrero de 2008
PRÓXIMAMENTE A VOTACIÓN
UNA FOTO COMO DIOS ME TRAJO AL MUNDO.
VS.
UNA FOTO EN UN LINDO BIKINI EN LA PLAYA.
PD. VERIDICO.
Voten en la encuesta y pongan comentarios.
O . O!!!!!
ATTE. LA ELFA PSICÓPATA @__@
VS.
UNA FOTO EN UN LINDO BIKINI EN LA PLAYA.
PD. VERIDICO.
Voten en la encuesta y pongan comentarios.
O . O!!!!!
ATTE. LA ELFA PSICÓPATA @__@
domingo, 10 de febrero de 2008
Cuando era niña...
Cuando era niña, mi madre me dijo: Si tu no sabes hacer nada en la casa, ni comida ni nada, tu marido te va a dejar. Lejos de que yo me mantuviera como las buenas niñas "calladita te ves mas bonita", me despertó un interés de investigar sobre la realidad de la mujer latinoamericana. Me convertí en una chica feminista, con grandes sueños de superación (convertirme en neurocirujana pediatra, tener hijos sin necesidad de padre y tener hombres de usa y tira. Cuando tenía 14, mi madre se maquillaba muy femeninamente y estaba en la habitación con una tía(hermana de ella), quién indiscretamente me preguntó:
Tía chismosa- Janecita ¿Ya tienes novio?.
Yo- No tía, aún no tengo.
- Pues cuidate mucho m´ja, que no te vayan a manosear ni te entregues a cualquiera.
-No te preocupes tía, me quitaré la virginidad con un vibrador.
Logicamente, mi tía en ese momento se alteró y mi madre mantuvo la calma aunque le causó gracia debido a mi rápida respuesta, la tía se indignó y me dijo que me tenía casar de blanco ( o sea, bien señorita). Yo le pregunté si ella había sido virgen al momento de su boda.
-Claro que fui virgen. Salí de mi casa con la frente en alto.
-Ah vaya ¿Y tu esposo te lo agradeció?
-Pues no...
-Porque se divorciaron tía, y ni disfrutaste porque luego saliste embarazada.
-Pues si.
-Entonces yo voy a probar a ver con que hombre me voy a casar y no divorciarme nada mas así porque sí.
Dicen que cae mas rápido un hablador que un cojo. La hija de mi tía se fugó de su casa, tuvo tres hijos con un año de diferencia cada uno y ahora vive yo no sé donde, sin "marido oficial", deja a sus hijos al cuidado de mi tía, quién se supone le enseñó a llegar "bien señorita" al altar (que ni a mesa de ayuntamiento llegó, puesto que ni a lo civil se ha casado).
Por mi parte, aprendí a lavar, planchar, hacer comida, atender el hogar y demás cosas de ama de casa, espero casarme un día de blanco, terminar mi licenciatura en psicología y poder tener hijos con un padre presente.
Chucha... que anticuada....
viernes, 8 de febrero de 2008
Se demuestran casos de pederastia clerical en México
Primeramente quiero expresar mi apoyo para todos aquellos que alguna vez hayan sufrido algún tipo de abuso sexual.
En segundo lugar quiero presentarles un libro que salió al mercado el pasado noviembre, y que debería venderse en todo el mundo, ya que solo se puede adquirir en México.
El libro se llama Prueba de Fe, de Sanjuana Martínez, y trata entre muchos otros, el caso de un sacerdote que hacia pornografía infantil.
En sectas.org hay un pequeño resumen que voy a citar textualmente:
"La red de cardenales y obispos en la pederastia clerical es un libro de denuncia sobre almenos dos predominantes dirigentes católicos en México: Los cardenales Norberto Rivera Carrera y Juan Sandoval Iñiguez.
El primero porque después de los escándalos de pederastia en México y Estados unidos, ahora aparece en su contra nueva evidencia: los abusos sexuales contra el niño Jesus Romero Colín por el sacerdote arlos Lopez Valdés, lo que resulta en la implicacion de varios obispos y el cardenal Rivera para impedir a toda costa que su caso sea juzgado en tribunales mexicanos.
En el caso de Sandoval Iñiguez, es el responsable de la "Casa Alberione" en Jalisco, una clínica especializada en atender los casos de pederastia en el seno de la Iglesia católica. El libro es un informe pormenorizado de esa red para la que, fuera del marco civil, las propias leyes eclesiásticas tienen un "código secreto": un espacio para acallar la pederastia clerical.
Como el propio Sandoval Iñiguez reconoce aquí: "no van a faltar escandalos en el clero, estamos haciendo la lucha por portarnos bien, en ser un ejemplo del pueblo de Dios, pero no faltaran escandalos, ahora y despues y hasta el fin de los siglos".
El valiente libro de Sanjuana Martines reabre la herida: aqui, las principales victimas son niños menores de 13 años.
La pederastia no se cura como si se tratara de una enfermedad pasajera. Estando en esa situación no se tiene control afectivo y se pierde toda referencia ética en la planeación y realización de acciones. Estudios de crímenes en serie demuestran que los agresores justifican de manera patológica sus delitos. son psicópatas que crean en su mente cuadros pseudo morales para justificar un conjunto de barbaridades. Por eso hay que reportarlos, aunque nos dé vergüenza. Una de nuestras misiones, como la de los profetas, es anunciar la vida y denunciar todo lo que daña."
Me parece vergonzoso, que estas personas se dediquen a tapar, en lugar de sacar a la luz, desmentir y expulsar a estos sacerdotes. Como creyentes, y portavoces de cristo (aunque solo sea en el catolicismo, no dejan de serlo), no deberían de hacerlo para conservar la reputación de la iglesia y de los sacerdotes. De esta manera, no me explico como la gente sigue creyéndose la palabra de los católicos.
En definitiva, debieran eliminar a estar personas del clero, y juzgarlas debidamente.
Como dice Sanjuana Martínez en el video, saben absolutamente todo, nombres, lugares, victimas denunciantes, etc. La autoridad mexicana debiera poner cartas en el asunto, pero no hace nada.
Es una verdadera lastima.
El libro se llama Prueba de Fe, de Sanjuana Martínez, y trata entre muchos otros, el caso de un sacerdote que hacia pornografía infantil.
En sectas.org hay un pequeño resumen que voy a citar textualmente:
"La red de cardenales y obispos en la pederastia clerical es un libro de denuncia sobre almenos dos predominantes dirigentes católicos en México: Los cardenales Norberto Rivera Carrera y Juan Sandoval Iñiguez.
El primero porque después de los escándalos de pederastia en México y Estados unidos, ahora aparece en su contra nueva evidencia: los abusos sexuales contra el niño Jesus Romero Colín por el sacerdote arlos Lopez Valdés, lo que resulta en la implicacion de varios obispos y el cardenal Rivera para impedir a toda costa que su caso sea juzgado en tribunales mexicanos.
En el caso de Sandoval Iñiguez, es el responsable de la "Casa Alberione" en Jalisco, una clínica especializada en atender los casos de pederastia en el seno de la Iglesia católica. El libro es un informe pormenorizado de esa red para la que, fuera del marco civil, las propias leyes eclesiásticas tienen un "código secreto": un espacio para acallar la pederastia clerical.
Como el propio Sandoval Iñiguez reconoce aquí: "no van a faltar escandalos en el clero, estamos haciendo la lucha por portarnos bien, en ser un ejemplo del pueblo de Dios, pero no faltaran escandalos, ahora y despues y hasta el fin de los siglos".
El valiente libro de Sanjuana Martines reabre la herida: aqui, las principales victimas son niños menores de 13 años.
La pederastia no se cura como si se tratara de una enfermedad pasajera. Estando en esa situación no se tiene control afectivo y se pierde toda referencia ética en la planeación y realización de acciones. Estudios de crímenes en serie demuestran que los agresores justifican de manera patológica sus delitos. son psicópatas que crean en su mente cuadros pseudo morales para justificar un conjunto de barbaridades. Por eso hay que reportarlos, aunque nos dé vergüenza. Una de nuestras misiones, como la de los profetas, es anunciar la vida y denunciar todo lo que daña."
Me parece vergonzoso, que estas personas se dediquen a tapar, en lugar de sacar a la luz, desmentir y expulsar a estos sacerdotes. Como creyentes, y portavoces de cristo (aunque solo sea en el catolicismo, no dejan de serlo), no deberían de hacerlo para conservar la reputación de la iglesia y de los sacerdotes. De esta manera, no me explico como la gente sigue creyéndose la palabra de los católicos.
En definitiva, debieran eliminar a estar personas del clero, y juzgarlas debidamente.
Como dice Sanjuana Martínez en el video, saben absolutamente todo, nombres, lugares, victimas denunciantes, etc. La autoridad mexicana debiera poner cartas en el asunto, pero no hace nada.
Es una verdadera lastima.
jueves, 7 de febrero de 2008
Ayer fue miércoles de ceniza...
Aquí en México, el día en que se empieza la cuaresma se le llama “miércoles de ceniza”. Con las palmas del domingo de ramos del año pasado, los curas las queman y con la ceniza negra resultante, hacen una cruz en la frente de los creyentes que fueron a la misa del miércoles. Hasta aquí todo parece aburrido, pero en mis años de estudiante de colegio de pingüinos (monjas, o según las monjas “religiosas”, porque ellas no se enclaustran) me di cuenta que los pecados no se limpian con la cenicilla, ni con el agua bendiga que se utiliza ni con el uso de los rosarios tan barrocamente adornados en muchos casos. Es más, aquí en México todos los viernes de la cuaresma no se come carne roja ( y a veces ni la de pollo), ni en semana santa ( y en semana santa hasta ayunan), a según porque es un sacrificio que se le ofrece al Señor. Otros dicen que porque se comen el cuerpo de Cristo (o sea, que Hannibal comería carne a grandes cantidades en esa fecha). Yo digo que mayor es el sacrificio el comprar las verduras y el pescado que ya empieza a subir de precio, además que bueno, Jesús nos pide misericordia y no sacrificios.
Volviendo al tema, me di cuenta que las personas tratan a la ceniza negra como si de polvo de oro se tratase. Lo digo porque después de jaretearse 40 minutos de habla del cura y cantos en voces rompe tímpanos, además de gimnasia comunitaria (de pie, pueden sentarse, de rodillas, etc), las personas se ponen en una fila para que el cura les marque la crucesilla, que muchas veces solo se distingue una mancha deforme, les dice “del polvo eres y al polvo volverás”(¿Y los que se ahogan y no encuentran, padre?-Pues te vuelves barro hijo mío.) y se salen de la iglesia, eso sí, con la frente bien en alto como si le hubieran incrustado un diamante. Y no te lo toques, ni te lo laves, porque tienen que ver que ya tomaste la ceniza y tu pecador aun no lo has tomado!!!!
Yo digo, para limpiar el pecado de algunas personas no les basta la manchita, si no que se empanicen de ceniza, y después que se bañen en agua bendita, eso si antes esas cosas no les provocan quemaduras de tercer grado por lo entregados que son en asuntos pecaminosos.
Yo por fortuna, me olvide de la ceniza, de aguas benditas y de ostias (que bueno, nunca comulgue porque no hice mi primera comunión, aunque si presencie muchas veces como las “niñas” mas pijas y putas de la clase comulgaban con las manitas unidas y con cara de hermanas de la santísima inmaculada concepción del sagrado corazón de Maria de las carmelitas descalzas, al terminar la misa, enseñaban las tetas con la camisa desabotonada y el culo con las falditas mas cortas que un taparrabo). Me convertí en una cristiana hippie (que no tengo denominación para que luego yo no de mal ejemplo).
Por lo menos, no me convertiré en una señora santurrona como muchas.
Volviendo al tema, me di cuenta que las personas tratan a la ceniza negra como si de polvo de oro se tratase. Lo digo porque después de jaretearse 40 minutos de habla del cura y cantos en voces rompe tímpanos, además de gimnasia comunitaria (de pie, pueden sentarse, de rodillas, etc), las personas se ponen en una fila para que el cura les marque la crucesilla, que muchas veces solo se distingue una mancha deforme, les dice “del polvo eres y al polvo volverás”(¿Y los que se ahogan y no encuentran, padre?-Pues te vuelves barro hijo mío.) y se salen de la iglesia, eso sí, con la frente bien en alto como si le hubieran incrustado un diamante. Y no te lo toques, ni te lo laves, porque tienen que ver que ya tomaste la ceniza y tu pecador aun no lo has tomado!!!!
Yo digo, para limpiar el pecado de algunas personas no les basta la manchita, si no que se empanicen de ceniza, y después que se bañen en agua bendita, eso si antes esas cosas no les provocan quemaduras de tercer grado por lo entregados que son en asuntos pecaminosos.
Yo por fortuna, me olvide de la ceniza, de aguas benditas y de ostias (que bueno, nunca comulgue porque no hice mi primera comunión, aunque si presencie muchas veces como las “niñas” mas pijas y putas de la clase comulgaban con las manitas unidas y con cara de hermanas de la santísima inmaculada concepción del sagrado corazón de Maria de las carmelitas descalzas, al terminar la misa, enseñaban las tetas con la camisa desabotonada y el culo con las falditas mas cortas que un taparrabo). Me convertí en una cristiana hippie (que no tengo denominación para que luego yo no de mal ejemplo).
Por lo menos, no me convertiré en una señora santurrona como muchas.
Consejos ecologicos
Mi primer consejo va dirigido a todos aquellos que tengan algún hijo pequeño.
Siempre que le compres a tu hijo uno de esos globitos de helio que suele haber en los mercadillos y ferias, debes atarlo a su mano para que no lo pierda. Aunque parezca imposible, el viento es capaz de arrastrar un globo lleno de helio hasta cientos de kilómetros de distancia. Constituyen un peligro importante ya que aparte de enredarse en los tendidos eléctricos y (sobretodo los de plástico metalizado) cortar el suministro eléctrico, pueden ser ingeridos por los animales marinos y causarles graves trastornos o incluso la muerte.
Por otro lado, los residuos y las basuras van en aumento y, a no ser que todos hagamos un esfuerzo, amenazan con invadir el mundo. Pero nosotros podemos poner nuestro granito de arena para evitar esto. La manera de evitar que esto pase es la siguiente:
No compres alimentos envasados en bandejas de poli estireno; reduce la utilizacion de latas de bebidas (intenta comprarlas en botellas de vidrio retornables, o procura tirarlas en los contenedores correspondientes); utiliza siempre papel reciclado (aprovechalo por las dos caras) y elige productos de limpieza que sean respetuosos con el medio hambiente.
Otro dato a tener en cuenta son las pilas. Son un contaminante bastante importante. Aunque resulten algo mas caras, compra pilas recargables y un cargador. En poco tiempo amortizaras el gasto y estarás haciendo un buen servicio al medio ambiente.
El siguiente consejo que quiero añadir es mas bien un juego para que los niños se den cuenta de lo importante que es cuidar el medio ambiente.
Si tienes jardín en casa, o en su defecto una maceta, entierra por separado el corazón de una manzana, una hoja de lechuga, un trozo de corcho blanco y una bolsa de plástico. Espera un mes y después desenterradlos. Aunque el corcho y el plástico estarán casi como el primer día, el resto casi habrá desaparecido.
Si compras paquetes de latas de bebida de seis en seis, recuerda cortar los aros de plástico que unen las latas antes de tirarlos a la basura. Esto en muchos casos va a parar a vertederos que están cerca del mar, provocando un gran peligro para las aves y otras especies animales.
Y por ultimo, los productos verdes. Comprarlos resulta mas complicado que los convencionales y, a veces, no creemos en sus ventajas. Seguro que te convencemos para con unos pocos ejemplos: Los detergentes sin fosfatos no reducen él oxigeno en los ríos y lagos y son más biodegradables; los aerosoles sin CFC respetan la capa de ozono; los alimentos ecologicos se producen sin plaguicidas y las pinturas y barnices no utilizan plomo ni cadmio.
¿Te queda todavía alguna duda?
Estos son algunos de los otros pasos a seguir para conseguir un medio ambiente menos contaminado.
Si quieres colaborar con esta sencilla pero importante labor y conoces otros trucos que crees que pueden ser importantes que se sepan, los puedes publicar en los comentarios de este post.
Salud, y prosperidad para nuestro planeta.
miércoles, 6 de febrero de 2008
Apple presenta el MacBook Air
Durante la pasada feria Macworld celebrada en San Francisco (EE.UU), Steve Jobs, el consejero delegado de Apple, aprovecho su habitual conferencia de apertura para presentar su ultima creación. El MacBook Air, Un equipo de 0,40 cm en el punto más delgado y con un grosor máximo de 1,93 cm, lo que lo convierte en el portátil más delgado del mundo.
El MacBook Air tiene una pantalla panorámica de 13,3 pulgadas con retroiluminación LED, teclado de tamaño Standard, camara web iSight integrada y un amplio trackpad con funciones de sensor de gestos multitactil que permite al usuario pinchar, girar y arrastrar. Además, en su versión básica incluye un procesador Intel Core 2 Duo a 1,5 Ghz con 4 Mbytes de caché nivel 2, 2 Gbytes de memoria, disco duro de 1,8 pulgadas y 80 Gbytes de capacidad, así como conectividad WiFi 802.11n y Bluetooth 2.1. Su precio de venta al publico es de 1649 €. Además como opciones más destacables se puede optar por un procesador más veloz (Intel Core 2 Duo a 1,8 Ghz), unidad de memoria de estado sólido de 64 Gbytes, adaptador Ethernet USB y lector/grabador externo DVD con conexión USB.
Otras novedades presentadas en la feria MacWorld han sido la solución de copias de seguridad automáticas e inalámbricas Time Capsule y una actualización de software para el iPod Touch. La primera de ellas esta pensada para ordenadores Mac con sistema operativo Leopard (MacOSX 10.5), que incluye el programa Time Machine. Se compone de una estación base WiFi 802.11n con un disco duro de categoría servidor que bastara con conectarla y configurar en unos pocos clics. Esta disponible en modelos de 500 Gbytes (289 €) y 1 Terabyte(489 €). Por su parte, la actualización del software del iPod touch se vende por 17,99 € a través de la tienda de iTunes e incluye las siguientes aplicaciones: Mail, Maps, Stocks, Weather y Notes.
Aquí tenéis el anuncio creado por Apple en Youtube.
Fuentes: PC actual y apple.es
El MacBook Air tiene una pantalla panorámica de 13,3 pulgadas con retroiluminación LED, teclado de tamaño Standard, camara web iSight integrada y un amplio trackpad con funciones de sensor de gestos multitactil que permite al usuario pinchar, girar y arrastrar. Además, en su versión básica incluye un procesador Intel Core 2 Duo a 1,5 Ghz con 4 Mbytes de caché nivel 2, 2 Gbytes de memoria, disco duro de 1,8 pulgadas y 80 Gbytes de capacidad, así como conectividad WiFi 802.11n y Bluetooth 2.1. Su precio de venta al publico es de 1649 €. Además como opciones más destacables se puede optar por un procesador más veloz (Intel Core 2 Duo a 1,8 Ghz), unidad de memoria de estado sólido de 64 Gbytes, adaptador Ethernet USB y lector/grabador externo DVD con conexión USB.
Otras novedades presentadas en la feria MacWorld han sido la solución de copias de seguridad automáticas e inalámbricas Time Capsule y una actualización de software para el iPod Touch. La primera de ellas esta pensada para ordenadores Mac con sistema operativo Leopard (MacOSX 10.5), que incluye el programa Time Machine. Se compone de una estación base WiFi 802.11n con un disco duro de categoría servidor que bastara con conectarla y configurar en unos pocos clics. Esta disponible en modelos de 500 Gbytes (289 €) y 1 Terabyte(489 €). Por su parte, la actualización del software del iPod touch se vende por 17,99 € a través de la tienda de iTunes e incluye las siguientes aplicaciones: Mail, Maps, Stocks, Weather y Notes.
Aquí tenéis el anuncio creado por Apple en Youtube.
Fuentes: PC actual y apple.es
Personajes que marcaron dos generaciones
Nunca se han preguntado porque los jovenes españoles comenten tantas estupideces, y toman tantas drogas?
Para concluir os voy a hablar de la gallina caponata. Una especie de ave amarilla, enorme, y que todo el tiempo iva desnuda. Lo que no me explico es que tomaria el creador de barrio sesamo ara ver una gallina de ese tamaño, con esa enorme cabeza, y que los demas personajes no se pelearan por cazarla para llevar ese enorme trozo de carne al matadero, si eso valdria un paston...
Total, que todos ivan hasta el culo, incluyendo creadores, camaras, directivos... y mostraron el ejemplo a la juventud de nuestro pais, convirtiendolos en pequeños diablos drogadictos, sin sentimientos ni conocimiento de la razon. Tal y como los personajes de barrio sesamo.
La respuesta es sencilla. Es culpa de la mayoria de personajes de nuestra infancia. Muchos de ellos pertenecian a Barrio Sesamo.
Uno de los personajes mas conocidos era Espinete. Una especie de erizo rosa de 2 metros de alto que segun era extraterrestre. De donde sacan estas ideas? psicotropicos...
Bueno a lo que iva, espinete tenia un amigo tambien enorme y cabezon llamado Don Pimpon.
Si, Pimpon, como el famoso deporte(mas psicotropicos)...
Este enorme y feo personaje, es mundialmente conocido porque un dia se quedo enganchado en un sofa de velcro.
Se dan cuenta? un sofa de velcro! Que mente perturbada se le ocurre un sofa de velcro? O deberia decir mente drogada?...
El asunto es que don pimpon era muy amigo de espinete y estaban juntos constantemente, hiciesen lo que hiciesen. Seguramente si a espinete le daba la cagalera, Don pimpon iva con el para ayudarle a limpiarse los pinchos del culo.
Espinete tenia otros dos amigos llamados Roberto y Ruth. Para que veais lo carismaticos que eran, que no los recuerda ni su abuela (Apunto este dato, porque no hay imagenes de ellos por ningun sitio)...
Luego estaba Don Julian, que se dedicaba a vender caramelos, y que tampoco lo recuerda ni su madre.
Despues habia otros personajes humanos, como ana, que segun era estudiante, pero como se pasaba el dia en barrio sesamo con personajes idiotas, no esudiaba una mierda. Capaz que al llegar a casa, le explicaba a su madre las idioteces que ocurrian alli y su madre pensaba que ya estaba empezando a darse sus primeros viajes con el pico como transporte.
Un medio de transporte al que estaba acostumbrado otro personaje llamado Chema. Era el panadero del barrio, y estaba acostumbrado a amasar pan y fabricarlo en su panaderia. Otro adicto de los cojones. Como era panadero, tenia que levantarse a altas horas de la madrugada. Como lo hacia? muy sencillo. Acabo viendo la harina con otros ojos. Y como es costumbre, acabo enganchado.
Esto hizo que cambiara la imagen que teniamos de nuestra infancia, como la dieta de Triki (El monstruo de las galletas). Vamos a ver, ¿quien manda a triki a comer galletas dieteticas, acompañadas de leche de soja? ¿Que les hizo nuestro pobre amigo azul? ¿Verdad que no hacia daño a nadie? Si al fin y al cabo, no se comia las galletas! Simplemente las hacia trocitos y las expulsaba hacia el suelo, dejando un mar de trozos de galleta baboseada. Si triki tenia mascota, seguro que el si necesitaria dieta, de tanto comer galletas.
Tambien habia otros personajes como Coco. Era la version enana del mostruo de las galletas e idiota. No es de extrañar que tuviese la mente tan carcomida, si se pasaba el dia "Esto es cerca" pim pim pim pim (los pasos) "Esto es lejos" pim pim pim pim "Esto es izquierda" pim pim pim pim PLOF! " Ezto ez el zuelo que acabo de modded". Tenia que ir con cuidado muchas veces, porque se ponia vizco de lo que se metia, y entre el pedo que llevava y que tenia un ojo mirando al norte y el otro al sudoeste, no veia lo que hacia y se rompia los morros.
No debemos olvidarnos de la pareja de oro de barrio sesamo: Epi y Blas! Si s
eñores, los promotores de las relaciones homosexuales entre las generaciones de los 70 y 80.
Todo comenzo en su primera aparicion en la tele metidos en la cama. Cada uno en una cama distinta, pero en el mismo cuarto, a la luz de la luna. Epi, despertaba a Blas a altas horas de la noche porque segun no podia dormir y queria hablarle de algo que habia leido... MENTIRAAA!!
Era una excusa para que Blas se metiera en la cama de epi a hacer cochinadas que no quiero mencionar!! Por supuesto, cuando blas se ponia palote, dejaban de grabar y no lo emitian, pero... que hubiese pasado si se hubieran dejado una camara conectada y grabando?? Encima de maricones, pederastas pervirtiendo a sus pobres fans, que por supuesto no entendian sobre sexualidad (Hay imagenes por la red que confirman esta teoria, pero que no voy a divulgar aqui, que me matan).
Pero un no se acaba aqui el asunto. No debemos olvidar a la famosa rana gustavo, el reportero mas dicharachero del barrio. Esta simpatica ranita era un claro ejemplo de Lesbianismo. Sino, porque a una rana le llaman Gustavo? deberia ser el sapo gustavo no? Pues no, la rana se sentia macho, pero queria preservar su sexo, asi que se quedo con " la rana Gustavo". Ademas era bien chafardero, siempre iva a todos lados a contar cosas que no le importaban a nadie, pero que a el le encantaban. Otro personaje era el conde Draco. Era una especie de vampiro, que se pasaba el dia contando numeros. La verdad es que no me extraña... Teniendo vida eterna, seguro que no sabia ni en que año vivia, y como era tonto del culo, se pasaba la eternidad contando.
Este personaje se hizo famoso porque se fue a un bar con un tampon, y pidio un vaso de agua para hacerse un te rojo...
Uno de los personajes mas conocidos era Espinete. Una especie de erizo rosa de 2 metros de alto que segun era extraterrestre. De donde sacan estas ideas? psicotropicos...
Bueno a lo que iva, espinete tenia un amigo tambien enorme y cabezon llamado Don Pimpon.
Si, Pimpon, como el famoso deporte(mas psicotropicos)...
Este enorme y feo personaje, es mundialmente conocido porque un dia se quedo enganchado en un sofa de velcro.
Se dan cuenta? un sofa de velcro! Que mente perturbada se le ocurre un sofa de velcro? O deberia decir mente drogada?...
El asunto es que don pimpon era muy amigo de espinete y estaban juntos constantemente, hiciesen lo que hiciesen. Seguramente si a espinete le daba la cagalera, Don pimpon iva con el para ayudarle a limpiarse los pinchos del culo.
Espinete tenia otros dos amigos llamados Roberto y Ruth. Para que veais lo carismaticos que eran, que no los recuerda ni su abuela (Apunto este dato, porque no hay imagenes de ellos por ningun sitio)...
Luego estaba Don Julian, que se dedicaba a vender caramelos, y que tampoco lo recuerda ni su madre.
Despues habia otros personajes humanos, como ana, que segun era estudiante, pero como se pasaba el dia en barrio sesamo con personajes idiotas, no esudiaba una mierda. Capaz que al llegar a casa, le explicaba a su madre las idioteces que ocurrian alli y su madre pensaba que ya estaba empezando a darse sus primeros viajes con el pico como transporte.
Un medio de transporte al que estaba acostumbrado otro personaje llamado Chema. Era el panadero del barrio, y estaba acostumbrado a amasar pan y fabricarlo en su panaderia. Otro adicto de los cojones. Como era panadero, tenia que levantarse a altas horas de la madrugada. Como lo hacia? muy sencillo. Acabo viendo la harina con otros ojos. Y como es costumbre, acabo enganchado.
Esto hizo que cambiara la imagen que teniamos de nuestra infancia, como la dieta de Triki (El monstruo de las galletas). Vamos a ver, ¿quien manda a triki a comer galletas dieteticas, acompañadas de leche de soja? ¿Que les hizo nuestro pobre amigo azul? ¿Verdad que no hacia daño a nadie? Si al fin y al cabo, no se comia las galletas! Simplemente las hacia trocitos y las expulsaba hacia el suelo, dejando un mar de trozos de galleta baboseada. Si triki tenia mascota, seguro que el si necesitaria dieta, de tanto comer galletas.Tambien habia otros personajes como Coco. Era la version enana del mostruo de las galletas e idiota. No es de extrañar que tuviese la mente tan carcomida, si se pasaba el dia "Esto es cerca" pim pim pim pim (los pasos) "Esto es lejos" pim pim pim pim "Esto es izquierda" pim pim pim pim PLOF! " Ezto ez el zuelo que acabo de modded". Tenia que ir con cuidado muchas veces, porque se ponia vizco de lo que se metia, y entre el pedo que llevava y que tenia un ojo mirando al norte y el otro al sudoeste, no veia lo que hacia y se rompia los morros.
No debemos olvidarnos de la pareja de oro de barrio sesamo: Epi y Blas! Si s
eñores, los promotores de las relaciones homosexuales entre las generaciones de los 70 y 80.Todo comenzo en su primera aparicion en la tele metidos en la cama. Cada uno en una cama distinta, pero en el mismo cuarto, a la luz de la luna. Epi, despertaba a Blas a altas horas de la noche porque segun no podia dormir y queria hablarle de algo que habia leido... MENTIRAAA!!
Era una excusa para que Blas se metiera en la cama de epi a hacer cochinadas que no quiero mencionar!! Por supuesto, cuando blas se ponia palote, dejaban de grabar y no lo emitian, pero... que hubiese pasado si se hubieran dejado una camara conectada y grabando?? Encima de maricones, pederastas pervirtiendo a sus pobres fans, que por supuesto no entendian sobre sexualidad (Hay imagenes por la red que confirman esta teoria, pero que no voy a divulgar aqui, que me matan).
Pero un no se acaba aqui el asunto. No debemos olvidar a la famosa rana gustavo, el reportero mas dicharachero del barrio. Esta simpatica ranita era un claro ejemplo de Lesbianismo. Sino, porque a una rana le llaman Gustavo? deberia ser el sapo gustavo no? Pues no, la rana se sentia macho, pero queria preservar su sexo, asi que se quedo con " la rana Gustavo". Ademas era bien chafardero, siempre iva a todos lados a contar cosas que no le importaban a nadie, pero que a el le encantaban. Otro personaje era el conde Draco. Era una especie de vampiro, que se pasaba el dia contando numeros. La verdad es que no me extraña... Teniendo vida eterna, seguro que no sabia ni en que año vivia, y como era tonto del culo, se pasaba la eternidad contando.
Este personaje se hizo famoso porque se fue a un bar con un tampon, y pidio un vaso de agua para hacerse un te rojo...
Para concluir os voy a hablar de la gallina caponata. Una especie de ave amarilla, enorme, y que todo el tiempo iva desnuda. Lo que no me explico es que tomaria el creador de barrio sesamo ara ver una gallina de ese tamaño, con esa enorme cabeza, y que los demas personajes no se pelearan por cazarla para llevar ese enorme trozo de carne al matadero, si eso valdria un paston...
Total, que todos ivan hasta el culo, incluyendo creadores, camaras, directivos... y mostraron el ejemplo a la juventud de nuestro pais, convirtiendolos en pequeños diablos drogadictos, sin sentimientos ni conocimiento de la razon. Tal y como los personajes de barrio sesamo.
El acertijo de Einstein
Según cuenta la leyenda lo escribió Einstein cuando era niño (no se ha podido comprobar su autoría), con la idea de que el 98% de la población mundial no lo pudiera resolver. ¿Quizá estés tu en el 2% de los mas inteligentes?(no se asusten, no esta complicado).
Premisas
- En una calle hay cinco casas, pintadas de colores distintos, en una fila de izquierda a derecha.
- En cada casa vive una persona de diferente nacionalidad.
- Los dueños de estas cinco casas beben distintas bebidas, fuman distintas marcas de tabaco y tienen una mascota distinta cada uno.
La pregunta
¿Quien es el dueño del pez?
Pistas
- El británico vive en la casa roja.
- El sueco tiene un perro.
- El danés bebe te.
- La casa verde esta a la izquierda de la casa blanca.
- El dueño de la casa verde bebe te.
- La persona que fuma Pall Mall cría pájaros.
- El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill.
- El hombre que vive en la casa del centro toma leche.
- El noruego vive en la primera casa.
- El hombre que fuma Blends vive al lado del que tiene gatos.
- El hombre que tiene caballos vive al lado del hombre que fuma Dunhill.
- El hombre que fuma Blue Master bebe cerveza.
- El Alemán fuma Prince.
- El noruego vive al lado de la casa azul.
- El hombre que fuma Blends tiene un vecino que bebe agua.
Aclaraciones
- Te conviene trabajar con lápiz y papel.
- La clave esta en el orden de las casas.
- Además de la pregunta principal, toda la información se puede averiguar con las pistas. No hay trucos, es pura lógica.
Cuadro de Respuestas
Pido encarecidamente que nadie se haga el gracioso buscando la respuesta en internet y publicandola aqui para quedar como un campeon (la idea es desarrollar toda la solucion, no solo conquistar la pregunta principal). Que comenten aquellos que realmente esten tratando de resolver el juego. En unos dias pondremos la respuesta a la pregunta y la tabla resuelta.
Fuente: matematicas.net
Cambio climatico
El cambio climatico hoy dia esta afectando mucho a nuestro planeta, empezando por los polos. Os quiero mostrar este articulo.
Sin duda, tenemos que hacer algo, puesto que todo es culpa nuestra, y solo nosotros le podemos poner freno. Como dice en el articulo, hay que reflexionar sobre el asunto.
Sin duda, tenemos que hacer algo, puesto que todo es culpa nuestra, y solo nosotros le podemos poner freno. Como dice en el articulo, hay que reflexionar sobre el asunto.
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